Costretti a fare del bene o i pericoli dell’essere un salvatore

Cosa si nasconde dietro il desiderio di aiutare una persona cara?

Il desiderio di rifare la persona stessa, di imporre il proprio punto di vista, di educarla, di insegnargli la ragione.

È una situazione comune quando la persona è riuscita a cambiare qualcosa nella sua vita grazie ai corsi di trasformazione o pratiche spirituali, e ora vuole assicurarsi che gli altri abbiano cambiato tutto.

La persona vede situazioni spiacevoli nella vita del suo vicino ed è sicura di capire le ragioni di questi problemi.

E vuole far sì che l’altra persona cambi vita, perché la vita del suo vicino è così brutta.

È convinto che la sua intenzione pura e sincera non sia altro che quella di rendere buona la vita del suo caro amico e di alleviare le sue sofferenze.

È per questi motivi: per generosità e per bontà di cuore, che molti si precipitano a “salvare”, credendo sinceramente di aiutare.

Ma se guardiamo più in profondità, in realtà stanno danneggiando sia il prossimo che se stessi.

Imporre le proprie convinzioni al prossimo come un modo migliore di vivere è una qualità insidiosa che porta a problemi nella vita: a rotture emotive, a perdite di salute, al deterioramento dei rapporti con le persone.

In questo articolo, si prendono in considerazione domande come:

• Perché una buona azione porta a tristi conseguenze?

• Perché aiutando gli altri, cercando di migliorare la loro vita, si rovina la propria?

• Come sono correlati i concetti di “aiuto” e “danno”?

Prenditi cura di te stesso, non correre a salvare il mondo

Forse pensate che qualcuno debba essere salvato, avete il desiderio di salvare il mondo intero dal male. Ma tutto ciò che il mondo vuole è la vostra felicità.

È meglio concentrarsi su se stessi e andare avanti con la propria vita. Rendetela felice. Le persone intorno a voi vedranno i vostri successi, si tireranno su e vorranno sapere come siete arrivati a questa vita.

Quando una persona manca di emozioni positive e di piacere dalla vita, reagisce in modo aggressivo a tutto, valuta in modo drammatico tutto ciò che accade.

Una persona del genere non ha risorse, non può aiutare. Non perché sia insensibile o indifferente, ma perché non ha nulla da dare.

È impossibile condividere ciò che non si ha. E se condividete qualcosa dell’ultimo sforzo, il vostro aiuto sarà di scarsa qualità, perché è intrinsecamente incorporato nell’energia della mancanza e del danno.

Se vi trovate nel ruolo di soccorritori, è un motivo per prestare attenzione alla vostra vita, per prendervi cura di voi stessi.

L’articolo “15 passi per scoprire la fonte interiore dell’amore” vi aiuterà a capire da dove viene la svalutazione di voi stessi.

Smettere di vivere nel dramma

Di norma, aiutare i propri cari porta a cadere nel risentimento, nella rabbia e nel rancore.

Un esempio comune è quando i genitori intervengono con il loro “bene” nella vita dei figli, e poi si aspettano gratitudine per questo intervento. Si lamentano che il figlio, per qualche motivo, non ha apprezzato i loro nobili impulsi di gentilezza e aiuto.

In questo comportamento dei genitori c’è un altro lato sgradevole della medaglia. I figli si abituano a questo tipo di gentilezza, quando non è necessario chiedere e mostrare iniziativa.

Non imparano a esprimere i loro desideri, quindi si aspettano che gli altri mostrino aiuto come una cosa ovvia. Il risultato è la frustrazione e la convinzione che il mondo sia crudele.

Una cosa è l’offerta di aiuto, un’altra è la richiesta di aiuto non richiesta.

Ma è necessario il vostro aiuto? E la persona è pronta ad accettarlo?

O siete voi stessi che avete deciso come sarebbe stato meglio per l’altro e siete andati a fargli del bene?

Lasciare che le persone vadano per la loro strada

Non aspettatevi che le persone più vicine a voi apprezzino i vostri impulsi. Se i cambiamenti nella vostra vita sono drastici, le persone ne prenderanno atto.

Ma quando imponete la vostra opinione e dimostrate che voi avete ragione e gli altri no, vi auto affermate a spese di qualcun altro.

L’orgoglio parla in voi: “Io so come vivere”, “Io ti insegno come agire”, “Io so meglio di te di cosa hai bisogno”.

In primo luogo, in questo modo mancate di rispetto alla persona, non date valore al suo diritto di svilupparsi nel modo che desidera. Non gli permettete di fare un errore che gli spetta di diritto.

Mostrate rispetto per la persona, affidatele il diritto di controllare la propria vita.

Anche quando siete decisamente convinti che la persona non stia strutturando bene la sua vita. Che non si sente a suo agio nel modo in cui vive.

In secondo luogo, questo porta a conseguenze spiacevoli per voi. Anche se la persona è esteriormente d’accordo con voi, ci sarà un residuo nell’anima che influenzerà le vostre relazioni future.

Quando imponete la vostra opinione e dimostrate a un altro che ha torto, lo private della possibilità di vivere la sua vita.

Si perde forza, si spendono energie per convincere se stessi di avere ragione. E si privano anche le altre persone della loro forza, perché non si dà loro la possibilità di aprirsi e di andare avanti per la loro strada al loro ritmo di sviluppo.

Se riuscite a costringere gli altri a vivere secondo i vostri standard, le persone più vicine a voi si perderanno semplicemente negli standard altrui.

Perché si gioca il ruolo di soccorritore (salvatore)

Gli esseri umani tendono a credere di preoccuparsi degli altri per amore.

Ma l’amore non è compatibile con il risentimento verso il prossimo, con la lamentela nei suoi confronti, con la violenza, con l’insoddisfazione.

L’umano non può permettere agli altri di essere imperfetti se non permette a se stesso di esserlo.

L’umano condanna gli altri quando condanna se stesso. Gli errori nella vita sono inevitabili e non si può dare la colpa a se stessi o a qualcun altro.

L’attenzione e la partecipazione che si dimostrano sono un tentativo di compensare questa carenza in se stessi.

Aiutando gli altri, una persona risolve i propri problemi personali. O fugge dai propri problemi. Dopo tutto, è più facile scavare nella vita di qualcun altro che riconoscere l’imperfezione della propria.

Quando la persona sa valorizzare se stessa, non ha bisogno di affermarsi insegnando agli altri.

A cosa prestare attenzione se c’è il desiderio di salvare gli altri

1.Una persona di questo tipo nota e sottolinea costantemente i piccoli errori degli altri, che hanno causato problemi nella loro vita.
Nelle relazioni, questo si manifesta quando qualcuno si sbaglia su qualcosa e la persona lo accenna e lo ricorda costantemente

2. La persona cita costantemente le parole carine e i complimenti che le vengono fatti.
Questo accade quando ha affrontato un problema in una situazione difficile, qualcosa che ha fatto bene, e lo dice costantemente nelle conversazioni con altre persone.

C’è un tentativo di affermare se stesso a scapito delle affermazioni positive su di lui.

3. Quando la persona in una conversazione si comporta in modo tale che l’ultima parola spetti sempre a lui.

4. Quando la persona interrompe costantemente gli altri durante una conversazione.

5. Quando la persona si pone aspettative elevate nei confronti degli altri. Ha una forte convinzione dentro di sé su come gli altri intorno a lui dovrebbero comportarsi in una determinata situazione.
E se le persone non si conformano a queste convinzioni, si comportano in modo diverso, questo porta a delusioni e a un gran numero di esigenze nei confronti degli altri.

Questo dà una forte impronta al rapporto di questa persona con l’ambiente.

Il desiderio di rifare gli altri e di migliorare la loro vita è associato alla critica da parte vostra nei confronti dei vostri cari.

Poiché, secondo voi, vivono in modo sbagliato, agiscono in modo sbagliato, non fanno ciò che andrebbe fatto.

Non appena iniziate a criticare qualcuno, il vostro cuore si chiude immediatamente.

Il cuore è la capacità di amare, di accettare se stessi e gli altri, di costruire relazioni con gli altri.

Che cos’è un cuore chiuso, chi lo ha e quali sono le sue conseguenze, lo scoprirete leggendo l’articolo “Qual è il pericolo di un cuore chiuso per voi”.

Come aiutare qualitativamente una persona cara senza imporre le proprie convinzioni, lo leggerete nella seconda parte di questo articolo.

Condividete nei commenti le vostre storie di aiuto agli altri. A quali risultati siete giunti alla fine?

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